2004.12.02
昨天早上哥從醫院打來的電話內容嚇死了我。
哥在洗手間外等媽上完廁所，結果等蠻久的裡頭都沒動靜，哥有些警覺地開門進去，發現媽竟倒在地上，身體成蝦子狀顫抖，口中喃喃有詞，左邊額頭上有一道傷口，血流不止。
哥大慌，但還是儘可能冷靜地拉下急救鈴喚來兩個護士，將媽的額頭傷口處理好。
幸好媽沒鎖門，否則後果不堪設想。
「應該是姿勢性貧血。」哥猶疑道，卻又補充：「下午你跟爸拿媽的睡衣去收驚，看看要不要再去觀音亭拜拜，有空就幫媽念藥師咒。」
哥解釋，有人說之所以有癌症，其實是因果關係裡前世的冤親債主來討東西，所以要請觀音菩薩作主化解。這種話出自一個明年畢業的準博士之口，我無法反駁，而且越聽越怕。
洗了個熱水澡後，就跟爸一起去拜拜，爸吩咐我們兄弟多跟地藏王菩薩請求，畢竟地藏王是個出名的孝子，比較能夠溝通。下午則跟奶奶帶著媽的睡衣去鄰里的小宮廟收驚，收驚的大嬸手中拿著一小疊米，口中不斷重複又重新組合的語句：「最近運氣不好都睡不好哩？是走痛運啦，要收收驚比較好睡，人才會卡有精采。」並以上這句排列組合五次。
而今天早上在醫院陪媽，媽上大號，我在裡頭陪，當媽巍巍峨峨從馬桶站起時，又感到一陣暈眩，全身顫抖，立刻蹲下喘息。我趕緊念起藥師咒，才念三遍就飛快迴向，免得錯過黃金時間。
媽說，身體這迷亂的感覺跟昨天早上一模一樣，好像摔進黑色的洞裡。我不由得聯想到哥說的冤親債主。
昨天下午跟毛講電話，毛語重心長建議我加入她虔信的日本宗教「真如願」，兩人從冤親債主越講越遠，扯到宗教的意義上頭。
說過了我幾乎什麼都信。
外星人、尼斯湖水怪、殭尸、吸血鬼、狼人、花子、裂嘴女、伊藤潤二在十年將把靈魂賣給惡魔、貓王其實沒有死等等。對於鬼神我不是寧可信其有，而是根本就五體投地相信。
但矛盾的是，我的腦中其實還是存在實證主義。以上我什麼都信的這些奇怪事物，都有人舉證歷歷。
而毛口中的真如願，是從日本飄洋過來的教派，據稱是佛教密宗中的一支，因為創始者是日本僧侶，所以持念的咒語也是日本話，毛跟著眾修行者念誦時都看著注音符號。至於毛為什麼入教，是因為一起在國小教書的老師中有人信了真如願，個性轉變得很善良、人生變得順遂，於是積極帶領毛試試看。
簡單說說我所了解的真如願的宗教理論。我對近代宗教的理論都極感興趣。
真如願認為人在世上的一切都與祖先是否積福修德有關，所以超渡祖先是必要的，念經迴向給祖先也是重要的。為什麼要加入真如願？因為神無法看顧世上每一個人行善，如果我做了十件善事，神大概只會看見了我做一件，我所得到的功德的價值比（CP值）就只有十分之一。而真如願是佛教密宗，能引領人進入神所特別看顧的法門，做一件善事就是一件功德，十件便是十件，價值比是百分之百。
真如願裡一切的收費都是區區五十元、一百元的，要說它斂財其實說不過去，也不強迫信徒非得參加什麼活動等。不論一個宗教是否真有所謂的「法力」存在，只要不搞斂財、教義良善，我就覺得沒有什麼不好，也贊成毛去修行，有時還會開玩笑問毛：「妳現在法力有沒有很強了？」
然後被瞪。
在媽生病後，毛的心腸好，建議不要只由她填表代媽超渡媽的祖先（收費僅五十元），這樣功德會被她吸收掉部份，而不是由媽完整接收，依照功德理論，媽的病會好的比較慢。最好我也加入，我的行善才會被神明完整看到，而不是偶而不小心瞥到。
「如果填個超渡單就有功德，會不會太簡單了？」我將狐疑搬上檯面。我甚至不必自己誦經。
並非針對真如願，近代宗教之所以大量興起、跟隨者眾，跟「修行的捷徑」的研發大有關係。都市的節奏繁忙，人貢獻給宗教的時間越來越少，所以若能以最有效率的方式得到「功德」，誰不心動？
有些宗教只要捐錢就有功德（還能按照進度修建西方極樂世界的宮殿），有些只要練氣功就能長福份，有些只要每天持咒就能修成正果，更簡單的就是站著瘋狂左轉就行了。我看過轉法輪一書，裡頭教主李洪志便強調自己將修煉的法門極簡化，信徒只又有心，就能以不可思議的速度拔高道德與能量。
我跟毛開始討論功德的計算方式。說實話，我打心底覺得有空念佛不如好好幫助別人，看看報紙哪裡有比我們更需要援手的人家正在缺錢，匯個幾百幾千塊過去都比較「踏實」。
對於真如願「進入密宗做好事才會全部被神看見、加持」的說法，我直說：「這個神的法力好像不怎麼大哩，眼睛也比較小。」
毛則回應：「我相信神也有人的特質在啊，誰比較信祂，祂就比較幫誰。」
但這跟我對大乘佛教的定義認知，有著根本上的不同。
真如願對於因果的解套，重要的方式便是念經超渡。但我認為因果是無法解套的。若因果可以解套，因果就不足以為懼。或者，不再具有恫嚇性的意義。
小時候我很愛看各式各樣的故事書，抗日英雄、佛教的故事都是最愛。我對釋迦牟尼佛對因果的解釋印象很深。
有天，釋迦牟尼跟弟子走到一條河邊，看見一根木頭，便示意弟子好好觀察接下來發生的一切。那木頭突然惡狠狠地衝向釋迦牟尼，釋迦牟尼佛不管怎麼閃躲、甚至運用神力飛衝上雲霄，那根木頭還是死咬著祂，最後還是刺傷了祂的腳底。
釋迦牟尼解釋，因為他某個前世殺害了一個曾經幫助他的老婆婆，老婆婆如今化身成一根木頭，在河邊等待回敬祂的時刻。如今他了悟因果成佛，卻依舊無法擺脫因果糾纏，足見因果的力量有多大，要弟子們引以為鑒。
我被這個故事嚇到了。
所以對於劉德華與張柏芝合演的「大隻佬」中，對因果無法改變的觀點相當贊同。除了承受，我們只能從現世開始作好自己該做的，期許不再種下惡因。
毛一向很清楚我這些想法，所以也沒有太積極說服我，她只是出於一片好心。
「所以真如願的創始者研發出的咒語真強，馬上就贏過釋迦牟尼了。」我承認語氣很衝。
「公，我知道你的意思。但真如願講求 <先做，再去了解> ，反正也沒損失。」毛說。
我也了解。
任何宗教講究的是「信不信」，而非「證不證明」。
又或者，「證明」只在「已經信仰的人」的心中。連西方的基督教也是一樣，無法以邏輯去度測神的法力、準則、器量。吩咐人不能摘蘋果卻卯起來種了一堆樹的傢伙，跟不信祂就會得到毀滅的那個上帝，都是同一個人。信就什麼都合理，不信就什麼都好像在唬爛人。
我很希望所有傳說中的神祉都是存在的，有很多很多，將天上擠得水洩不通。然後，分一個神照顧我媽媽。
「那就照妳說的吧，幫我、我媽跟我爸填入教資料，然後幫我媽做超渡。我想現在的抗拒都是自尊的關係，都很多餘、無聊，我很希望妳說的功德理論是成立的。」我說。
拜倒了。
小插曲。
下午媽發燒，我隨便跟媽亂聊。
「媽，打勾勾。」我神祕地說：「勾完了再跟妳說個祕密。」
「什麼祕密要打勾勾這麼神祕？」媽有些興奮，伸出手。
勾勾。
「媽，其實曉薇早就懷孕了，而且偷偷生了。」我鄭重地說。曉薇是我的準大嫂。
「亂講。」媽不信。
「真的，其實 kurumi 就是哥跟曉薇生的，他們也很苦惱，不知道該怎麼辦。所以他們才會先寄在阿和家，而不是送給阿和，最後曉薇還是會把kurumi 拎回去自己養。」我皺起眉頭。Kurumi 是無緣進我們家門的那隻拉不拉多。
「你都在亂講，還騙我打勾勾，吼，你的腦袋都在裝什麼東西。」媽哭笑不得。
「真的，曉薇自己也很幹，想說怎麼會生出一隻拉不拉多。」我很認真：「妳這樣說她會很傷心。」
「以後我不要再跟你打勾勾了啦！」媽亂笑。最後燒退了。
2004/12/04
下午毛要來彰化，可惜不能來看媽。保護隔離病房進進出出的，就失去了意義，我想用數位相機的錄影功能，讓毛說幾句話跟媽隔兩面牆打招呼。
昨天將一位網友捎來的信件列印給媽看，希望讓媽得意一下。僅節錄部份：
標題：報告，我是刀媽的粉絲
……每天在家裡面對三個蘿蔔頭，常有失控抓狂的時候。看了您的「媽，親一下」之後，使我興起「好媽媽當如是」的偉大抱負。希望自己能像刀媽，教養出像刀大家三兄弟一樣，體貼，自信，團結，愛媽媽的兒女……請求刀大，多寫一些刀媽教養方法的文章……想請問刀媽如何以大智慧面對婆媳問題等等。
媽很高興，居然有了粉絲。而我則想到了媽去醫院檢查前三天，電視上馬拉松式播放一則四胞胎母親勞累猝死的新聞。
記得一年多年吧，也同樣在電視上看到四胞胎姐弟一齊進幼稚園讀書的熱鬧場面，當時領著唧唧喳喳喧鬧不停的四個小毛頭的母親，對著鏡頭抱怨著一個人要管四個小鬼超累超吵，根本就很難找到好好睡覺的時間。最後終於心力交瘁，撒手人寰。
讓我覺得很辛酸的，是記者訪問坐在桌子旁四姊弟：「你們知道媽媽過世了嗎？」時，四姊弟天真無邪地回答：「媽媽她昨天死掉了」、「媽媽咻飛到天上去了」，其中一個還在鏡頭前用手指比出死翹翹的手勢。還不懂悲傷的小孩，不曉得多久後才會感受到倉皇無助的悽苦。
記者隨即訪問了幼稚園老師，她說曾勸過小孩媽媽不要用打罵的方式管教，可以試著輕聲細語溝通，但那位媽媽說，不行，一次要管四個，如果一有放鬆，就會被得寸進尺，騎到頭上去。那位爸爸寒著臉對記者說，她太太常常跟他抱怨，說真的好累好累，幾年來沒睡過一天好覺，很怕有一天倒下去就起不來，現在終於發生，他會好好負起教養孩子的責任。
當時哥跟我在台北，看著這新聞。
「媽也是，這幾年一個好覺都沒睡過。」我感嘆。
為了照顧爸，媽在半夜還會被喚起，睡眼惺忪地揉捏爸的痛腳、拍擊爸的痠背。
日子久了，媽的手疲倦到受了傷，還不敢跟爸明說，只說自己的手是因為太用力轉瓦斯桶開關而扭到。
中午在店裡趴著、或縮在調劑台後睡覺，一有常客來找媽（常客比例超高），爸就將媽喚醒，坦白說並不憐香惜玉。打烊後洗完澡，媽很困倦了，爸只要開口，媽還是煮一些稀飯、熱一些菜伺候。媽的工作量是家裡每個人的好幾倍，珍貴的睡眠一直被中斷，造成媽今日的最大願望竟是好好睡幾個覺。
當一個好媽媽已經很不容易，要兼任好太太跟好媳婦，就更加困難。
那就別那麼困難吧。
但時光若能倒轉，我情願媽多跟爸的不體貼吵架，看看要摔什麼東西都好；多叫幾分外食；甚至多離家出走幾天，讓奶奶早點下廚吃吃自己做的東西。
媽沒什麼很特別的教養方式，打起人來也不怎麼痛，就是一昧地付出。付出到讓我們兄弟都覺得很心疼的地步。
曾經在研二時、從彰化通往台北的火車上，因為要準備幾天後的課堂報告，我一邊查字典一邊啃著膝上的英文原文書。我的專注吸引到鄰座一位莫約二十八歲女子的注意。女子越挨越近，讓我開始心神不寧，以為她也對我念的東西感興趣，於是還刻意將書挪過去一些，讓她一起讀。
半小時後，女子主動搭訕我，她問我怎麼都看得懂這麼厚的英文書。我很訝異：「妳不是也看得懂？我還刻意分妳看哩。」
她搖搖頭，說：「怎磨可能看得懂，我國中就對英文死心了。」
她繼續說道，她的工作是幫地下錢莊在路邊發名片、傳單，她在發傳單的過程中感受到這世界的某種懸殊。她看見賓士車，心中就會想，啊！何必發傳單給他呢，他一定不需要借錢。看見菜市場深處，努力為生活鑽營的小人物在窄小的空間、昏黃的燈泡下，她又很感嘆，為什麼這些人辛苦了一整年，所賺的錢也許不如開賓士的人一個小時的所得？她又不忍將地下錢莊的傳單遞上。
看見我啃著原文書，她很有感觸。覺得生命中是否錯過了什麼，不能成為某個知識階級的一份子似的遺憾。
「你們家會不會很有錢？」她問。
我不知道她所期待聽到的答案是哪一個，但我只有一個解釋。
「剛剛好相反。」我說：「我們家欠了一屁股。」
「可是你怎麼都看得懂英文？」她好奇。
我省下 “其實看懂英文的人滿街都是，念到研究生還看不懂英文不如去死一死 “這樣的空包彈解答。
「我媽對於教育費用，從來就沒省過，因為私校盯得嚴，我們三個兄弟全部都念私立學校，媽還低聲下氣跟許多親戚週轉了好幾次，上了大學，三兄弟繼續用就學貸款一路念上去；媽從不逼我們趕快就業。其實很多媽媽都一樣，希望下一代比他們那一代過得要更好，吃的苦也少。」我說。
但當時我忘記說一件「除了辛苦砸錢」外，媽整整辛苦七年的特早起。
因為我國一跟國二都亂念一通，成績超爛，升上國三那年我只好卯起來衝刺，每天都念到半夜才睡。媽開始注意我作息不正常，於是強迫我十二點以前就要上床。
「你快點睡，媽明天早上五點叫你起床。」媽押著我，將我丟到床上。
五點一到，媽就會搖搖晃晃，睡眼惺忪拍醒我。
「田田，五點了，起來唸書。」媽含糊地說。
「吼，再給我十分鐘，拜託?」我求饒，兀自昏迷不醒。
尤其在冬天的早晨，硬要爬出縮成一團的被窩，是很殘忍的酷刑。
「十分鐘喔。」媽坐在床緣，昏昏沉沉，閉著眼睛倒數。
十分鐘後，媽強行把我挖起來，並佔據我的床繼續睡回籠覺，我則去洗臉刷牙，坐在床邊的書桌上做練習題、背誦課文。
後來哥哥跟弟弟也變成媽媽在五點時拍醒的對象。我一直到離家讀大學住校，媽叫了我整整四年，弟弟當時才升高二，在離開彰化念師大前，又讓媽叫了兩年。不知讓媽白多少頭髮。
一晃，媽六年來幾乎每天都在清晨五點辛苦爬起，叫兒子唸書。
媽總誤解兒子成績好是兒子的腦袋靈光、努力讀書，卻忘記自己在其中扮演了什麼重要角色。
如果時光倒流，我一定自己爬起床。
但時光無法倒流，所以我很內疚。
我一直覺得內疚是反省的必要情緒。
「幸好我書念得好，讓媽的凌晨早起有了回饋」這樣的自我安慰想法其實是推諉，非常惡魔。
如果連內疚的罪都揹不起，怎麼談後悔？怎麼說真正的感激？
寫著寫著，就偏離了主題。
但未來有很多日子可以拉回媽教養我們兄弟的身影。很想再接著寫寫內疚的部份。
媽住院前兩天，我回到家。那時媽手中只有血液成份的檢驗報告（白血球過多、紅血球與血小板過少），還沒到大醫院抽骨髓驗證是否癌症，每個人都在祈禱媽是嚴重貧血。
那一晚，家裡內部在討論媽為什麼會突然暈眩、病倒，爸爸跟奶奶都說，是因為住在桃園的外婆罹患胰臟癌，媽兩地奔波照顧才會累倒。我終於忍不住，私下跟爸與奶奶糾正這種荒謬絕倫的去內疚化論述。
我說，媽百分之百是積勞成疾，是長期以來大家都太倚賴媽……欺負媽的惡果。
奶奶一直很壓抑自責地說：「她早就在勸媽，不要這麼累，不要這樣一直寵爸」，但她始終無法沒有替媽說過一句話，也沒有理解過為什麼媽有時候忙到沒時間一邊顧店、一邊煮飯。
都到了這種地步，大家還是盡力不內疚，將病的原因推到媽照顧外婆的奔波上，讓我幾乎要爆發。非常憤怒。
這幾天大家都很累。媽平日的工作分給所有的人，大家還是忙不過來，或做得很差，又何忍媽去樓上上個廁所，不到一分鐘就被叫下來應付只是來買一瓶米酒的客人？
幾個月前家裡藥局被健保局開了張罰單，理由是「非由藥師親自受理健保處方籤」，一口氣被罰了十幾萬，現在媽在保護隔離病房吊著點滴、發著燒，才總算輪到爸完全處理藥局的大小事務。媽病了，爸常在親朋好友面前感嘆「我老婆病了，最近我才去二十多年來都沒踏進過的信用合作社處理事情，竟發現我什麼手續都不知道怎麼辦……」這樣的句型，去讚揚媽的能幹。
我覺得很難過。很幹。
非常的幹。
小插曲。
媽說著夢話醒來，睜眼就跟我討冰淇淋吃。
「媽，我剛剛出去買早餐回來時，從護理站聽到很恐怖的事。」
「什麼恐怖的事？」
「聖誕節快到了，醫院的教會啊，就請來一個簡單的馬戲團為病童表演節目，可是 一大早排練，魔術師養的老虎就不見了……現在在醫院裡偷偷躲起來，大家都找不到。」
「哎呀，那個是人裝的老虎啦！」
「是真的！剛剛我還聽到護士在點名，說有好幾個小朋友都不見了。說不定等一下就跑到隔離病房啦！」
「聽你在亂講。」
「是真的！我很怕我等一下去買冰淇淋回來，沒看到妳，卻看見一頭老虎躺在床上，肚子鼓得超大就糟糕。」
「那你就要擔心沒有媽媽。」
「放心啦，我會用剪刀切開老虎的肚子，把妳救出來。」
然後媽繼續睡，我打電話問毛搭上火車了沒。
「毛，跟妳說，很恐怖！」
「啥啊？」
「就因為聖誕節啊，醫院請來一個簡單的馬戲團，今天早上那隻老虎居然走失了，在醫院跑來跑去，然後……」
「吼！你不要說無聊的話啦！」毛掛掉電話。
果然不愧是毛。
她常常說，認識我不深的人總覺得我超幽默（她就是在這種情況下被我拐到的），實際上相處久了，才會發現我根本就是個超級白癡的無聊男子。
我等一下就要出去買冰淇淋啦。
2004/12/05
媽今天生日。
但一早奶奶就趕緊將我叫醒，緊張地問我要不要帶puma去看醫生，我大驚，問為什麼，奶奶說puma看起來怪怪的。
我衝下樓，弟弟抱著puma坐在椅子上。
「剛剛puma倒在地上抽慉，還發出哎哎哎的叫聲。」弟弟說。
Puma兩腳發軟，無法好好坐著，也幾乎不能走路，不吃東西不喝水，舌頭發白乾裂。但前一天晚上還好好的啊！怎麼會突然變成這個樣子？
我嘆了口氣，緊張的心情消失，替之以無可奈何的寂寞。
接手抱過puma，他小小的身體幾乎不剩半點力氣，軟趴趴的一團帶毛的肉。
「puma，你要回去了麼？」我心疼地說，但語氣出奇的平靜。
「你不要在那邊黑白講啦！」奶奶皺眉。
Puma在我國三的時候走進我的生命，算一算，已經十三個年頭。牙齒掉光光只好讓舌頭整天都露出半截，鬍子灰白，黃毛稀疏，不能快跑，爬不上樓梯，跳不下床，眼睛還有些白內障。一條標準的老狗。
Puma看著我，有氣無力地縮起身體。
我的手指放在puma的胸口探測，他的心跳時而飛快，時而緩慢。我將鼻子靠向他的嘴，他卻沒有伸出舌頭舔我。Puma看起來很虛弱。
「puma你怎麼這個時候出來搶戲，明明就不是你登場的時候。」我抱著他，感覺他隨時都會閉上眼睛、一覺不醒。
如果媽沒生病，當時的我一定會哭出來。
但我很壓抑激動的那部份，選擇了接受。
我曾經帶過puma給獸醫看過感冒、看過尿道結石，兩次放在冰冷的金屬板上，兩次puma都嚇得全身顫抖。那副模樣我至今無法忘懷，可能的話，我不願抱孱弱的他去獸醫那裡，聽一些我覺得很痛苦難熬的話。
有人說，一條狗一輩子只會認一個人當主人。很榮幸，puma選擇了最愛他的我。
我一直都很害怕puma會在我在新竹唸大學時、台中讀碩士班時、在台北寫作時、甚或未來當兵時過世。我一直很希望他能在我的懷裡闔上最後一次眼睛，也認為他也是如此想法。
如果puma選擇在此時與我道別，不也是契合我們彼此的願望？
十三年，也許夠了。雖然我會好傷心。
今天多災多難。哥從醫院回來換爸去陪媽，哥說媽昨晚發燒到38.7度，而對面床的吳媽媽發燒到39點多度，發燒到眼睛快要看不見，也開始吐，讓媽很害怕。而負責照顧吳媽媽的吳先生似乎感冒了！天，真糟糕，那可是保護隔離病房啊，萬一傳染給病人就慘了。希望大家的燒都快退，專注在跟癌症的PK上。
下午送毛坐統聯回板橋後，我們三兄弟又跑去附近的觀音亭拜拜，祈求菩薩作主化解媽與冤親債主的恩怨，並擲茭問卜。
回家後，哥提醒我，認為puma說不定是營養不良才會沒有力氣，而不是大限已到，哥說奶奶都亂餵puma吃東西，餵什麼發糕、饅頭的、放著一碗久沒動過的蒙塵狗飼料，營養超不均衡，他看了就有氣。
我想想，的確有可能。想起了大二那年puma重感冒瀕死的模樣。
那時候我聞訊趕搭夜車回家，一進門，看見媽正拿著注滿牛奶的針筒插進puma的嘴角，強灌些營養，但puma一看到我回家，立刻狂吐奶，跌跌撞撞向我走來，我含淚抱起興奮卻虛弱的puma，媽說，真難得，puma什麼都吃不下也不動，看見我卻轉了性。
那天晚上我在puma旁睡覺，但睡得極不安穩，只要puma太久沒動，我就會探頭過去，觀察puma有沒有忘記呼吸，深怕一不小心，就錯過puma過世的悲傷瞬間。
隔天，我就開始用自己的方式治療puma。我在熱白飯裡澆上肉湯，再倒入大量的肉鬆，放進自己嘴裡大嚼成泥後，再放在手心讓puma舔吃。Puma賞臉，只要我餵的，他就會嘗試吃幾口，食慾一開，之後就越來越有力氣嚼東西。
兩天後，puma因感冒流失的體力漸漸回復。
又多陪了我好些年。
晚上我去夜市買了個豬肉鐵板燒便當回來，還多加了個蛋黃不熟的荷包蛋。我將超香的豬肉片與肉湯混進飯裡，擠破蛋黃，攪一攪，然後按例吃進嘴裡咀嚼成泥，再放在掌心。
Puma嗅了嗅，滾爬到角落，不吃。
我用手指沾了點塗在他的嘴邊，puma才勉強吃了一口。吃了一口，精神就來了。
「哈，很好吃吧，再多活兩年，湊個整數陪二哥十五年，我們再說再見。」我很開心，看著puma慢慢吃著掌心上的口水豬肉蛋黃飯團。
總共吃了三團，puma才懶趴趴地躺下休息。
我很感嘆，媽在家的時候，puma吃的可好。
說過了，媽會很自然地喜歡上我們兄弟喜歡的東西。
每次媽買蒸餃回來，都會將皮剝開，將裡頭的餡夾給puma吃。每次媽炒麵，都會將裡面的瘦肉或蝦仁仔細挑出來給puma吃。每次都這樣，搞得我大怒，只好命令媽puma由我餵就好，媽妳給我乖乖吃自己的就行了，不然媽從頭到尾都在吃麵皮。Puma生病了，媽會認真灌藥，灌到最後puma只對媽一個人服氣，除了媽親自動手誰也別想叫puma乖乖躺好把嘴巴打開。家裡也只有媽跟我會幫puma抓跳蚤。媽也是家裡第一個放棄叫我不要抱puma睡覺的人。
昨天將緣份不深的kurumi從阿和家接出，送去我哥女友家寄養，而阿和剛剛打電話過來，約哪天讓我請客慶功，約完了日子，阿和突然有感而發，說打完球回家，沒見到kurumi真寂寞。
「養隻狗吧，跟狗相處可以讓一個人的心變柔軟。」我說：「說不定還可以交到很好的女朋友。」
這是真的。
能帶給一隻狗幸福的人，一定也很幸福。
看見puma又開始用眼神祈求我帶他出去撇條的樣子，看見puma又在亂抓地板的樣子，我忍不住想，今天上午puma在地上抽慉哀號的聲音翻譯起來，應該是：
「我~快~餓~死~啦！」
2004.12.07
今天還是很擔心puma，puma復原的進度停滯了，甚至開始衰退。
puma又開始無精打采，懶得去動罐頭肉塊，我得用手抓碎，弄得糊糊的放在掌心，puma才會試著舔舔看。然後下顎明顯失去力氣，puma必須靠搖晃腦袋將肉穩在嘴巴裡，吃了十幾分鐘，許多碎肉塊沾了一地。
我想起了哥說的，有時候人養的狗狗會替主人應劫，這樣的鄉野傳說。
puma跟媽很要好，我們三兄弟幾乎都不在家，都是puma這個狗兒子在跟媽相處，若puma立志替媽應劫，坦白說我會既感動又高興，不忍心阻止。
但有沒有這回事，還是個謎啊！
前天晚上輪我睡家裡，我抱著puma，他全身軟得不像話，虛弱地趴在我懷中，一起躲在羊毛被裡許久。這很奇怪，puma通常沒耐性讓我抱這麼久，他習慣窩在一旁，而非讓我瞎黏著，全身都是毛的他會熱到抓狂。puma大概讓我抱了十分多鐘，很不尋常。
緊閉著眼睛，puma的呼吸非常急促，氣一直從乾燥的鼻孔噴啊噴的，此刻我又進入相當平靜的狀態。
我摸著puma，認真又感傷地說：「puma啊，如果你覺得真的很累了，那就死掉吧，沒關係。不過你要記得跟菩薩說，說你要投胎當二哥哥的兒子，知道麼？二哥哥叫柯景騰，如果你不會說，二哥哥也會跟菩薩講……」我口無遮攔地說著。
就這麼斷斷續續，又熬了一個晚上。puma換了很多姿勢，就是睡得不安穩。
第二天，又輪到我去醫院陪媽。
在來醫院之前，我跑去買了幾個給狗寶寶吃的特製罐頭，想說puma沒了牙齒，沒有願意徒手碾碎肉塊的我，讓他吃些事先碾碎的肉塊比較好。
但打開了的罐頭放在地上，puma去連嗅一下都不肯，身體一直坐或躺，起來走幾步路都意興闌珊。眼睛骨溜骨溜地看著我。
我捏了點碎肉在手指上，又沾又騙的，puma才勉強吃了點。
唉，這樣叫我怎麼放心去醫院？
鄭重地交代奶奶要多費點心神去餵puma，不要以為肉放在地上puma不去吃就是肚子不餓、要想辦法捏在手上誘引等等。
但我心底知道，這些提醒都是多餘的，畢竟我的手跟別人的手，對puma來說當然不一樣。
在媽面前，我藏不住祕密，憂心忡忡跟媽說了puma好像沒有好起來，又快死掉了。
「應該快點餵puma肝藥加風速克達（一種感冒藥水），以前puma怪怪的，我就是這樣子餵他。」媽躺在並床上，打手機給哥，交代他務必這麼餵puma。
我趴在病床旁的欄杆上，希望媽是對的。
哥上了台北找論文指導教授，弟弟也跟著上去。
再度只剩下我。
2004.12.08
早上，在輸血小板之前，發生了一件讓我超級內疚的事。
護士定期幫媽抽血檢查血液成份的比例，針抽出後，護士要我幫忙壓住傷口，我依言做了，卻不夠大力。結果十分鐘後，媽被抽血的手臂處瘀青腫脹了一大塊，我簡直傻眼。
「那個是因為血小板不夠啦，所以血管比平常還要容易破裂，以後要壓大力一點。」護士解釋，媽也說了我幾句。我有夠想撞牆。
而媽開始觸目驚心的咳血。
同樣是因為血小板嚴重不足的關係，不管是喉嚨黏膜或是肺部的微血管，都很容易因為劇烈的咳嗽受損，加上空調的空氣有些乾冷，黏膜比平常更容易乾。
媽將一張張衛生紙小心翼翼包住咳血，一邊看著我們兄弟記錄的溫度表，研究自己發燒的週期與規律，並開始指揮我跟護士討退燒藥。
「我很不想再發燒了。」媽說，解釋自己很可能在接下來的半小時內發燒，而溫度計也的確顯示媽的體溫正緩步爬升中。
我的心一直揪著。
為了平復對媽咳嗽的不安，我又開始抄寫心經。
護士終讓媽吃了退燒藥。媽開始盜汗，我拿毛巾幫忙擦著媽浸溼的背。
我又說起了puma，我很擔心他會在我不在家的時候死掉。
「說不定puma是看我都不在家，知道我生病了喔，所以他才跟著生病。唉，你們不在家的時候，我都馬跟他說話……」媽說，似乎有點安慰puma的心有靈犀。
媽正在發燒與溫燙中徘徊，左手注射抗黴菌的藥，右手輸著血漿。
而很好玩的十二包血小板，剛剛才注射完畢。
「一定是這樣啊，所以媽，妳把眼睛閉起來。」我說。
媽聽話，把眼睛閉起。
「媽，妳現在開始從彰基回家，然後去看一下puma。」我說。
媽點點頭，半皺起眉頭。
我可以感覺到媽腦中的影像正如電影膠卷抽放著。
「我現在走到彰基樓下了，我要騎腳踏車回去了喔。」媽說，眼睛依舊閉著。
「好啊。」我欣然。
「我看到puma了，唉，我要跟他說什麼？」媽睜開眼睛，問我。
「就說puma你趕快好起來啦，要努力吃東西。」我說。
媽又閉上眼睛，嘴巴喃喃有辭一番。
「說完了，我要回彰基了。」媽說，像是鬆了一口氣。
「嗯，快回來。」我同意。
「好累，騎這麼久，好喘。」許久，媽又睜開眼睛。
「嗯，puma一定會好起來。」我點點頭，很感動。
然後媽繼續睡，我則一邊抄寫心經一邊監視血漿的注射進度。
好不容易血漿打完，媽醒了，燒也退了，護士注射的止咳的藥水也生效，媽不再那麼大力地咳嗽。
媽坐起來，在床上寫一些身體狀況的記錄。真容易就認真起來。
我很睏，精神非常渙散的我竟然什麼小說都沒辦法進行。我決定好好睡一個小時。
鋪好了床，設定好手機的鬧鈴，我為即將入睡休息感到很雀躍。
「媽，我回去找puma一下。」我說，翻過身子，抱著棉被。
「好啊，你可以騎我放在彰基樓下的腳踏車。」媽說，推推眼鏡。
我心頭一震。
媽啊，妳簡直是小說對白之神啊。
如果大家都可以好起來，該有多好……