2004.12.17
前幾天春子打了通電話給我。她最近常常這麼做。她說不只是病人需要鼓舞，陪伴的人也需要支持的力量，尤其她看了我寫的這份陪伴文學，覺得有些感動，希望能做些什麼。
聊了好些，春子提到以前比較憂鬱時常胡思亂想的東西，其中有個關於死亡的惡魔理論，很毛，但也毛得挺有趣。大意是，毛毛蟲不知道什麼是死亡，也不知道化身成蝴蝶是固定的生命歷程，毛毛蟲想，說不定所謂的死亡，就是破開蛹化的棺材後的美麗蝴蝶。死亡不過是另一個形態，或者，成為更好的自己。
然後我想起恐怖漫畫家伊藤潤二，有一個很邪惡的小短篇「惡魔理論」。校園裡頭流傳著一個聽過後、就會不由自主被迷惑，萌起自我毀滅念頭的理論，於是學生接二連三用各種方式自殺。
但通篇漫畫中，完全沒有提到這個令人好奇的理論內容。我想有三個可能，一個是伊藤潤二並沒有想到一個具強大說服力的理論。第二個，就算有強大的理論也不可能說服每個讀者，所以乾脆不寫。第三個，也是最可能的一個，則是根本沒必要。
我跟春子說，若伊藤潤二聽了她這套胡說八道，說不定就會採用。
或許是生命太美好，我對死亡的理論只有簡單幾個字：「別急著死。」
如果確定可以蛻變成蝴蝶，那就更要好好享受當毛毛蟲時候的酸甜苦辣，畢竟蝴蝶變不回毛毛蟲，身為毛毛蟲的箇中滋味很難再體會一次。
這想法，也跟談戀愛是一樣的。
就算明知道對方不是真命天子，也要好好去愛。因為你只能愛她一次。
現在是九點二十六分。哥去約會，我在伴床上寫完第七篇手機小說。
昨天媽開始看一本書，「從病危到跑馬拉松」，作者化名阿傑特醫師。書中說的是一位醫生罹患血癌的治癒過程，內容有血有肉，不光是說明治療過程而已。重點是這位醫生最後抵抗成功，還可以跑馬拉松炫耀體能，所以被我們列為優良讀物。
而剛剛媽要睡前，坐在床上，竟突然抽抽咽咽，軟弱地哭了起來。
我一個慌亂，坐到媽身邊摟住，遞上衛生紙。
「媽，怎麼了……大家都很愛妳呢。」我搓揉媽的肩膀。
「突然覺得很想哭。」媽說，身子縮起來。
書中不斷提到，病人在睡前常會處於崩潰邊緣，因為此時的寧靜最容易胡思亂想。
我猜想，大概是這個原因？
但媽一邊哭，一邊提起書中的一小段，關於作者從佛書裡領悟的「海波觀念法」：
想像自己坐在岸邊看海浪，看著海浪一波又一波不斷拍打上來。我知道
它一直來，但我未必要做反應，要不要做反應由我決定。這個方法有兩
個重點：第一，不要想消除那一直迎面而來的海浪，因為想消除也消除
不了；第二，靜靜的看著它們，不一定要對它們做反應……
我納悶，不明白這一段有什麼好落淚的。
「檢查結果出來的時候，我不敢在樓下哭，只好去四樓哭，爸爸也在二樓哭，哭得很大聲……我從來沒看過爸這樣哭過，我突然覺得他好可憐。」媽的身子顫抖。
「嗯，爸真的很可憐，也很內疚。他現在在家裡都一直跟我們說，在醫院時要好好鼓勵媽媽，讓媽媽樂觀、堅強。」我說。
「我只是想到，以前跟爸爸在海邊，看著海浪一直打過來的情景。」媽哭著。
原來如此。
好可愛的媽。
「嗯，然後一起吃水果對不對？」我回憶。
「……你怎麼知道？」媽頓了一下。
「妳有跟我說過啊，是妳帶的水果，還裝在便當盒對不對？」我笑笑，此時可不是哭的時候。
媽點點頭，說，那是她在基隆念護專的時候，某個假日，爸來找她。
那是個應該叫外木山的地方，結果多年後才發現是美麗的誤會一場，只是個不知名的海邊。媽繼續說起那時候的事。
「那個時候爸有沒有比現在的我大？」我問。
媽搖搖頭，想了想。
「那時應該才二十二歲。」媽手中溼潤的衛生紙已經疊成一團。
「哇，比老三還小。」我說，真難以想像。
於是，才有了我們三個。
這就是媽的人生。
媽哭累了，讓我滴了眼藥水休息，試著入睡。
隔壁床在開宗親醫療批判大會，椅子排排坐了一圈，所幸聲音還算有節制。
我藉口出去外面喝罐咖啡擤個鼻涕，一出隔離病房，隨即打通電話給爸。
「爸，媽剛剛想起你們一起看海吃水果的往事，一直哭。」我很心酸。
「嗯，外木山。」爸立即反應。
「媽很想你，等一下店打烊後，看能不能過來看媽一下？」我說。
「嗯，我本來就打算過去。」爸。
不久，爸提早打烊，拉開簾幕，握住媽的手。
我到樓下吃叉燒包，留下這對老夫老妻在兩坪大的空間約會。
小插曲
爸走後，媽的開心還沒退，於是睡不著覺。
「乾脆起來跳舞。」媽說，開始踢腳。
「不如去護理站去偷吃護士的東西。」我說。
然後逼媽快點睡。
早上媽打了個噴嚏，擤出了困擾她呼吸整整四個禮拜的膿痂。
那膿痂很壞，從極難癒合的傷口一直到痂片生成，過程極為漫長。它會阻礙呼吸，尤其上了藥膏後不能亂動。會癢，所以媽常忍不住用手指摳她，被我們罵，說她頑皮。
有時我們會用沾溼的棉花棒稍事清理，有次還清出一團揉合了沈積已久的藥膏與膿稠鼻涕的怪物。
膿痂噴出，大家都很高興，一致認為是今天最痛快的大事。
我跟哥換手的時候，媽拿出裝著膿痂的小塑膠袋喜孜孜地展示，爸來的時候，媽又炫耀了一遍。
所以我拿數位相機照了下來，珍貴的記錄。
2004.12.20 上
這兩天發生了許多暫時無法告訴媽的事，如果印給病床上的媽看，這一大段的記錄文字也會先跳過。
媽生病的事一直瞞著外公，因為外公要照顧罹患胰臟癌的外婆，已經日夜疲憊，不能再讓外公多擔一份心，所以媽便謊稱嚴重貧血所以必須住院輸血一個月，這段期間還請外公原諒媽無法過去照顧外婆。
但外公有一件事同樣瞞著媽。
外婆去世了。
血癌的患者常因為兩種因素死亡，一是我們經常掛在心上的細菌感染，這就不多提。二是可怕的內出血。
用最粗淺的話來解釋。人攝取的營養被骨髓拿去造血，血液裡的三大元素，紅血球、白血球、血小板也共食這些營養，而亂七八糟增長得太多的白血球吃掉了絕大養分，所以導致血癌患者常有血紅色過低，也就是貧血的症狀，當然，血癌患者的血小板也會有夠少，平常只要不小心有點碰撞，皮膚底下的微血管破裂、血小板卻無力救援補洞，於是一大堆久久不散的瘀青。先前我媽咳血，便是因為肺部微血管太脆弱的相同原故。
血小板不足，很容易產生大量的內出血。你問我內出血會怎樣，只能說很糟糕。
情緒過度波動，血壓上升，迸！腦出血，接下去的話我就不想講，就連搭雲霄飛車、坐大怒神哪種喔喔喔喔的小衝擊都可能危及生命。
所以，我們暫時瞞著外婆過世的消息，過幾天才會看看血液檢查的數據評估（血小板請給我很多很多！），選個大家都在的時間，在最適當的地點告訴媽。
適當的地點，自是醫院無疑，如果媽血壓上升，就可以就近急救。
但我們商議再三，還是不打算讓媽去告別式。那天的三大儀式都正沖到屬龍五十三歲的媽，一直擔心媽情緒激動的我們於是更不想冒這個險，且外婆在臨終前也得知媽的狀況（外公也是在那時得知），微笑點頭說了解並原諒媽為什麼不能在一旁守護。
「我會看狀況決定，雖然這樣說很自私，但她是我媽媽。」哥這麼說。
外公跟舅舅等其他親戚聽了哥的話，也紛紛表示支持，唯一要顧慮的，便是媽如果堅持要來看外婆最後一面，我們該怎麼好言相勸。
太複雜了，怎麼做都不會面面俱到。
2004/12/20 下
然後是我。
與哥開車祕密到桃園參加外婆的頭七那晚，我想了很多關於「家」的事。
家其實是一個很自私的概念，表面上看起來大家都在分享愛，但卻是侷限在血緣關係或僅僅一個屋簷下的關懷，密集、壓縮、溫暖。
這樣的「自私」並不壞，因為人要學會關心別人前，家的自私可以讓一個人用最有效率的方式被愛、充滿愛。然後學會去愛人。
但我從小就不是個自私的人。
畏懼辜負別人老早就成了我個性中很鄉愿的一部份。如果可能，我總想讓所有我在意的人覺得我很盡力給予大家快樂或支持，如果做不到，我會覺得很虧欠，會尋找彌補的機會。
但，不可能都不虧欠的。只能努力折騰自己，讓虧欠變少，讓犧牲變成自己。這樣的犧牲並不偉大，因為一個人自以為很犧牲的時候，一定也有人默默在陪著犧牲。
想了很多很多，在很空虛的狀態下睡著了。第二天下午我回到板橋，按照計畫開始將所有的東西打包回彰化。
晚上，是跟毛毛狗珍貴的約會。我們已變成兩個禮拜見一次面的可憐情侶。
但從在約定的台北車站前新光三越底下，看見毛毛狗第一眼開始，我就感覺到兩人之間有堵不好親近的牆。那隔閡毛也感受到了，但兩人就是無法將它打破，只好持續令人窒息的氣氛。
我想沒有必要將愛情的部份交代的太過清楚，因為外人不見得能體會箇中的甜蜜辛酸，以及面對結構性困境的無力感。所以我不會明說接下來很多很現實的考量。
草草吃了頓糟糕透頂的晚餐後，依照我贏得百萬小說獎的甜蜜約定，我送了條just diamond的鑽石項鍊給毛，那是我送過最貴重的禮物，比三個月前送毛的ipod mini還貴。
但毛看起來不快樂，我持續悶。
兩人坐在百貨公司的樓梯轉角，長椅子上，有一搭沒一搭討論媽的病情，以及我們為什麼都變得不快樂。
「公，閉上眼睛。」毛說，有個禮物要送我。
我依言，然後張開。
在掌心上的，是個李小龍橡皮鑰匙圈。
突然難以自己，我哭了，眼淚從那時候開始的二十幾個小時，便一直無法收止。
很高興，毛到了這個時候，都還記得我喜歡的東西。
「毛，可以了。」我止住哭泣，凝視毛的臉。
是的，可以了。
我們之間的愛，已經可以了。
「為什麼會變成這個樣子？」毛哭了，卻也沒有反對。
在沒有說明白前，我們之間已有了悲傷的默契。
「妳沒看見嗎？我們之間的紅線斷了。」我流淚，開始說著，我們已經不能在一起的、很現實的理由。
毛很愛我，非常非常愛我。但是毛很自私。
我很愛毛，非常非常愛毛。但是我很自私。
毛該是，輕輕鬆鬆談一場近距離戀愛的時候了。七年來，我們不斷奔波往返的日子，就要結束。毛在期間的辛苦遠大於我，這些日子毛都以不可思議的行動力在實踐她戀愛的理念。而我，竟還沒當兵，愛的時空距離始終無法縮短。
我該是，專心照顧媽的時候了。在更遠的未來，我跟這個家的距離還得更加靠近。
這個距離很自私，很撕扯。就在我最愛毛的時候，出現兩人「愛」的轉化問題。但沒有誰對誰錯。
「我們結的是善緣，誰也不欠誰，下輩子，就讓我們彼此報恩吧。」我閉上眼。
握拳，輕放在心口。
然後挪放在毛的心口。
「下輩子，換你很努力跟我在一起了。」毛哭。
我們約定以後還是要當好朋友，要一起看電影，因為這是難得的共同興趣；要一起討論我的新故事，免得毛變笨；如果毛跟他生出來的小孩頭髮有一撮黃毛，乳名還是得叫「puma」。
百貨公司底下，我們再無法壓抑，緊緊相擁在一起。
附近的賣車活動，大聲放著「Let it be」的英文老歌。很貼切的背景音樂，如同每部愛情電影最後一個，最浪漫、最催淚的畫面。
「我真的很愛妳，真的很愛妳……在這個世界上，我最愛的人就是妳跟我媽媽……」
我泣不成聲。
「公，如果你媽好起來了，一定要試著努力把我追回去。」毛大哭，全身劇顫。
毛接受了我最後的祝福。在「yesyerday」的音樂下，我們牽手離去。
中間的那道牆消失了。
「沒有比這樣，更幸福的分手了。」我說，毛同意。
我們一起回到板橋的租屋，收拾東西，檢視過去的回憶。
即使分手幸福，但兩個人都好傷心，哭到眼睛都腫了起來，直到深夜兩點，我在床上幫毛挖最後一次耳朵，毛才哭累睡著。
六年又十個月的愛與眷戀，彼此都對彼此意義重大，陪伴對方在人生中最美好的一段成長，共同構畫「在一起」這三個字包藏的，人生地圖。
在一起。
但不能再在一起了。
好飽滿的愛情。與此生永遠相繫的親情。
對於曾經重要的事物，我深恐忘記。許多朋友都誤認我記憶力非凡，對諸多小時候發生的事情如數家珍，甚至能背出當時的對話與情境。
但錯了，錯的離譜。
我不是記憶力好，而是我經常回憶，經常在腦子裡再三播放那些我割捨不下的畫面。所以要忘記，真的很難。
但毛很天真爛漫，記憶力並不好。以前如果聊起曾發生的趣事，常常要我在旁補充情境，毛才會一臉恍然大悟。
「記憶我們之間的點點滴滴這件事，就交給我了。我會保存的很好。」我說，沒有別的辦法了。
一大早，毛去學校教課，我獨自在床上回想媽生病後、圍繞在我身邊諸事的峰迴路轉，其中諸多巧合。
一直以來就跟毛約定，送她一條她很想要的鑽石項鍊，即使我寧願送其他同樣昂貴的電子用品替代；在分手前夕，誤打誤撞實現了毛的心願。
從國中開始，腳踏車便常經過民生國小附近的咖啡店「醇情時刻」，那間店外表是白色的石砌，很漂亮，在晚上還可見到從玻璃透出的溫暖黃光，想必氣氛一定很浪漫。當時我許下心願，一定要跟這輩子最喜歡的女孩子喝下午茶，但總是無法如願，大家都把我甩得一塌糊塗。好不容易遇見了毛，但毛幾次到彰化玩，我竟忘記這件事，直到毛前兩週來彰化探望媽，我才猛然想起，騎車帶毛到連我自己也沒進去過的醇情時刻，圓夢。
圓了夢，竟到了散場時分。
想到這些，就很難再睡著。
2004年，太多太多很糟糕跟很美好的事。在情感上，跟毛分分合合，外婆癌症過世，阿拓意外過世，媽生病。創作上，第一次寫劇本，第一次拒絕寫劇本，賣出四個原著改編，發簡體，贏了百萬小說獎……
百般困頓，傳了通簡訊給毛：「心很空，但妳擁有我心的鑰匙，有空，歡迎來住幾天。陪陪一個只需念著妳的名字，就能得到幸福的男人。」
毛從學校傳回簡訊：「你會一直在我心上，我會一直在你身邊。抱抱，雨好大，幫我哭盡了所有……你是最最愛我的，我明白。光是這點就夠幸福了！愛你，好愛你……」
真幸福的人，一直是我。
收拾好最後一箱東西，我寫了封信放在桌上，留下三樣東西。
毛皮：
想留下這三樣東西給妳，希望妳能偷偷藏起來。
一直未能游完的泳票。不可以忘記是誰教妳換氣，叫妳小海龜。
一根耳杷，掏盡多少溫柔陪伴，我會一直記得，妳喜歡挖上面。
最後，是我在交大的學生證。
那是好多時光的相互取暖，它買過幾十張交大中正堂的電影票，
進過圖書館與計中上千次，在竹北的電影院也買過好多學生票。
那是妳我的共同地圖，不是我一個人的世界。
不是我一個人的世界，一直都不是我一個人的世界。
曾經重要的東西，我一個也不會忘記，
每當我抱住昨晚的枕頭，閉上眼睛，
妳的味道，妳的胖，妳的可愛歡笑，
都會在我夢裡出現。
我很愛妳。
當妳開始淡忘我們之間的記憶，只要還記得這一點就夠了。
公公
永遠都在新竹客運後用力揮手的窮小子
2004.12.21 上
我開始體會吳淡如當初寫那一本「生命不能承受之重」之後，被家人賭爛的無奈心情，雖然我根本沒看過，而兩者的情況也不會相同。
當你認為家人必須內疚的時候，家人未必會想將這些內疚攤在別人面前。今天媽淌著眼淚的一句「爸都說我寵壞了他，但這間店畢竟是我們的生命」，讓我收起很多可能多餘的字。
想想也是，並沒有必要苛責太多，但不是因為即使苛責也無法改變所有的已發生。而是媽天性的釋懷。
刻板印象裡，日本人是全世界最大男人主義的已開發國家。陪著媽在醫院看一本抗癌成功的經驗書<從病危到跑馬拉松>中的第六十五頁，作者簡述作家石川達三所著的<幸福的界限>故事大意，讓我很有感觸。
故事由三個女人構成。
母親一輩子操持家務，含辛茹苦撫養兩個女兒長大，大女兒早早嫁人，過著跟母親如出一轍的辛勞生活，服侍丈夫與兒子，而二女兒並不願意重複她眼中母親的人生，還稱之為地獄。二女兒於是一個人搬出去，不結婚，光談戀愛，輕鬆寫意。母親起初很不能諒解二女兒的離經叛道，但後來卻愛上與二女兒同住的生活，於是每天服侍完丈夫，母親便咚咚咚跑去二女兒那裡過夜。
而大女兒離婚了。
母親本以為大女兒會過一些屬於自己的生活，然而大女兒卻急著攜子改嫁，又投身下一個學名為「家」的地獄。更驚訝的是，二女兒不只談戀愛了，還想結婚，對象是個中年劇作家。
「因為我想幫他打理食衣住行，看著他專心寫劇本的樣子，實在是太幸福了。」二女兒說，完全悖離她之前所批評的婚姻生活。
二女兒解釋，繞了一大圈她才發現，原來女人的天堂就在人間地獄裡，不進入地獄，就無法建立自己的天堂。
於是媽也想通了，回到丈夫旁邊，一個名為「主婦」的位置，過著作者所謂「無薪酬、附帶性生活的女傭生活」。
真傷感，我不想批評這個石川先生貫徹此故事的精神，因為我很不忍。我也很希望這樣的生活真的有意義到不行，但即使如此，還是不適合發生在我身邊。
爸曾經在吃飯時跟我說，將來選老婆就要選像媽這樣，一切都以男人為主的典範，爸說：「畢竟這還是個以男人為主的社會。」奶奶也曾語重心長跟我說：「你媽媽這種媳婦，才是全心為家庭，顧厝顧夫顧子的好太太。」但我聽了真的很不以為然，這不以為然跟我認同女性主義意識沒有關係。
一個人對你付出太多，你卻只能用百分之一回報時，剩下的百分之九十九將沈澱成悲傷的內疚。回報不了，就會很痛苦。
兩性平等的愛，比較舒坦。
會主動要求的愛，比較不偉大，但也比較讓人舒坦。
有次在看談話性節目「新聞挖挖哇」，于美人在跟鄭宏儀討論子女教養的問題。
于美人說，她會訓練兒子「如何愛媽媽」，而不是一個傻勁的付出。
例如跟兒子去看電影時，她會跟身邊的兒子討爆米花吃，兒子也挑了個給她。
「這顆爆米花是裡面最好吃的嗎？」于美人問。
年幼的兒子天真地搖搖頭。
「那不行喔，你不是很愛媽媽嗎？所以是不是應該把最好吃的給媽媽吃？」于美人「暗示」得很清楚。
於是年幼的兒子點點頭，仔細挑了個他認為最好吃的爆米花給于美人。
以前，毛毛狗也常常巴在旁邊，用很可愛的語氣說：「公，你要很疼我喔。」
我抓抓頭，一副恍然大悟：「啊？還不夠疼嗎？我名字裡有個騰，就是很疼的意思捏！」
「不夠疼，公公不夠疼毛毛。」毛說，繼續討愛。
愛相互回饋，平衡些，這樣很好。
2004/12/21 下
於是我又想起我人生中最具影響力的一件事，每次我想起那串畫面，就會近乎崩潰，但有時我描述給別人聽，大都得到「啊？這樣也能很感動？」的反應。
是啊，有些內心的澎湃情感很難傳達，即使是個擅長文字魔術的小說家。
大約是我國小六年級的某一天假日午後，爸不在，媽不想煮飯，三個兄弟不知道要吃些什麼好，三兄弟圍著媽苦思。
忘了是誰開的口：「媽，我們去吃牛排好不好？」
出乎意料的，媽從抽屜裡拿了張千元大鈔給哥，要哥帶我們去牛排館吃午餐。
我永遠記得媽當時的表情，媽的臉上竟帶著些許內疚，像是「對不起，沒常常讓你們吃好料的」那種神色。
但我還是歡天喜地，跟哥哥弟弟去西餐廳吃了頓在當時無法想像的美味牛排。
機會難得，我們正經八百鋪好紙巾，端坐思考該吃幾分熟好，然後按照漢聲小百科裡所教的，左手拿叉、右手拿刀，先吃什麼再吃什麼，每個步驟都相互糾正到快要吵架。
這頓牛排吃了好久好久，我們回家時，忘了媽還沒吃中飯，一直在等我們回來。
「幫我買個乾麵就好了。」媽吩咐哥，繼續做她的事。
那瞬間，我想挖個洞。
很想號啕大哭。
在大二時住宿，有陣子突然猛爆性地很想家，曾在bbs班板上寫關於媽的種種，當時寫下這段記憶時，哭得連室友都看不下去。不求回報的愛，好重。
媽教養了我們兄弟什麼，讓我們兄弟成為很愛媽媽、很團結、很上進的三個男孩？
不過就是愛。很重很重的愛。
打打罵罵的教育沒有一個男孩子會怕，即使怕，也只會生出對鞭子的畏懼，而不會生出對擲鞭者的愛。
印象中，媽對我們的打都很輕微，導致我根本想不起來自己如何被媽打，但有一次媽動手的時機跟力道，讓我非常震驚。
那時我已經念高中，我坐在弟弟的床上吃泡麵。
「吼，不要在我床上吃東西啦。」弟看見。
「吃一下又不會死。」我說，看著弟走出房。
那是碗很大的「滿漢全席」泡麵，我捧著捧著，不知怎地重心不穩，手上的泡麵掉了，湯湯水水溼了床單一大片，我無奈，開始將衛生紙一張張疊在上頭，想說趁我弟還沒發現床單受辱前把湯吸光光，他這麼髒，一定不可能發現，若真的被他聞到怪味，說不定只會聞聞腋下。
但很不巧，吸到一半，弟走進房間，發現，旋即大怒。
「就跟你說！別在我的床上吃東西！」弟捉狂。
怎麼說都是我犯賤，我舉雙手投降，嘻皮笑臉打哈哈。
「好啦好啦，乾脆我的床單跟你的交換不就沒事了。」我蠻愧疚，但坦白說也不怎麼在乎。要知道，多年以後，我可是個能在滿是狗尿的床上渡過兩週的硬漢。
弟同意，但仍臭著張臉看我換床單。
然後媽正好進房，看見我在換床單，不解。
唉，我也是個怕媽罵怕媽累的混蛋，所以只是跟弟交換床單、而不是交給媽洗一洗徹底解決。但現在陰謀畢露，糟了一個大糕。
「喔，就我在三三床上吃泡麵不小心弄倒了，所以想說跟三三換床單算了……」我苦笑，比了個 V 勝利手勢。
「還不都是二哥他……」弟也插嘴。
突然，媽一個沈重的巴掌甩向弟。
啪！
弟被呼得莫名其妙，我也一頭霧水。
媽氣得全身發抖，眼眶裡都是淚。
「啊媽，對不起，其實是我不對……」我連忙解釋，媽一定是哪裡聽錯了。
而弟也滿臉通紅，錯愕得不知道怎麼開口，僵在媽面前。
「床單髒了就洗，沒什麼大不了，就是累一點而已。你自己不願意睡的東西，怎麼可以讓哥哥去睡！」媽的震怒中，很清晰的，很難過的慈母輪廓。
弟跟我都無言了，看著媽熟練地將床單拆下扛走，腳步氣呼呼地離開。
弟徹底敗了。我則對弟很不好意思。
那是唯一一次，我看過媽最生氣的畫面。
媽無法容忍我們不愛彼此，用一個巴掌貫徹她愛的理念。
晚上十一點了，毛不知道回家了沒。
看著媽在病床，鉀離子點滴滴得有夠慢，媽蜷著睡著了。
家中經濟狀況一直不好，每次快要還光欠款，就會添下歎為觀止的新債。媽曾嘆氣跟我告解：「我這輩子對你們三個兄弟最不起的就是，沒有能力替你們買保險。」就連媽跟爸的保險，都曾提前終止轉成現金，幸好有健保重大傷殘卡，要不家中經濟雪上加霜的程度會令人拍案叫絕。
但媽啊，妳放心，妳當我們的後盾夠久了，這次輪到我們來當媽的保險。
專心好起來，就對了。
小插曲。
前幾天哥未來的丈母娘燒了中飯，讓我們帶給媽吃，一個便當，一個湯。媽吃完了，很乖，所以我偷偷將手機的鬧鐘設定在兩分鐘後，要送媽一個禮物。
媽看著衛視電影台的電影「變臉」，預定的時間到，手機鈴響，我假裝有人打過來。
「喂？喔，我是老二，嗯，伯母好。」我自言自語，用誇張的嘴型跟媽示意，是哥的準岳母打來的問候。
媽不好意思地，裝出在睡覺的姿勢。
我點點頭，收到。
「不好意思媽剛睡著……嗯嗯，有，有，湯有喝一半，便當我媽有假裝吃完，其他就偷偷倒進馬桶，真不好意思。」我說，一副亂開玩笑的樣子。
媽大驚，慌亂地要我閉嘴，卻也不敢作聲。
「嗯嗯，我媽說還可以啦，也不是那麼難吃，但還可以的意思就是還可以再加強，嗯啊，也算是開玩笑的啦。」我打哈哈，窮極無聊。
媽驚到手足無措，又好氣又好笑，一下子拉著我的手，一下子又猛揮手，就是要我別再丟臉了。
「沒有啦，也不是這樣啦，我媽只是胃口比較不好，雖然要她倒馬桶是有比較難……嗯嗯…嗯嗯……」我說，一肚子都在笑，快炸掉了。
媽窘到極點，只好放棄，倒下掙扎，卻心有不甘向我搖手。
我一直嗯嗯嗯個不停，因為我想講的最後一句話很爆笑，讓我無法用很平穩的口氣說出來，只好深呼吸，壓抑想大笑出來的衝動，醞釀著。
「嗯嗯……嗯嗯……我媽說，請妳下次再多努力一點喔。」我這麼跟虛構的親家母說。
媽大嘆一口氣，敗了。
我掛上電話，若無其事繼續寫我的小說，媽沒好氣問我，怎麼這麼沒禮貌跟親家母亂說話，她哪有說什麼再加強……
媽一臉的不安，跟懊喪，跟不解。
我終於大笑，跟媽解釋我設定手機鬧鐘、猛自言自語的真相……