九 擤過鼻涕的衛生紙
打個岔，你知道我寫到這裡，花了多久的時間嗎？
四個月。
也就是說，前面短短幾頁的故事，耗盡了我絕大的精力，但也因為每天持續不綴地寫作，再三地修改，使我的理智暫時得以仍苟延殘喘。
接下來的故事，超過任何人所能想像的駭異，而按照我的退化時間曲線來看，預計要用掉半年的時間，我的退化速度是目前唯一規律的事。
在我下定決心要回到原先的世界以後，我便趕緊按照筆記本上所紀錄的事情重新做一次；這裡簡單列出掉入魔界的前一天我所做的事情跟自然條件：
早上=>沒有早上，因為我睡到12點半。大便，約一個手掌長。
中午=>沒刷牙，吃了兩個麵包加鮮奶。天氣晴。
下午=>翹掉怪老子的線代去看漫畫，看到5點多。天氣微陰。
晚上=>吃烤雞排跟薄荷奶茶。到辯論社跟學弟妹玩牌。月圓。
深夜=>宵夜是臭豆腐。上網路跟女朋友聊天。寢室第一個睡覺。
為了把握任何機會快一些回到原來的世界，我把那杯該死的熱酸梅湯捐給熱心的流浪狗後，就趕緊去看漫畫。說不定只有下午以後的事才有影響。
我在漫畫店裡待到五點多後，就準備去買烤雞排跟薄荷奶茶。
實際上，我只是捧著漫畫書隨便亂翻罷了，別說裡面的”文字”一副陽萎的樣子，畫面更是詭譎乖張，只是圖形的重疊或扭曲的空間感，我看了幾秒便覺得心情煩躁不耐，但又不敢不看，只好看著畫面想別的事，努力撐到我自認的五點（yes,我的錶瘋了）。
買烤雞排花了我另一張名片跟那張塗鴉的紙片，老闆還找了我一塊軟墊板跟一個用過的保險套。
要成功地買到薄荷奶茶就是一項很有挑戰性的智力測驗了，因為奶茶店的產品很多，不像雞排攤販那樣親切地只賣雞排。
我決定裝成聾啞人士，為了不被下午那個白痴店員認出來，我到了另一家店；我拿了軟墊板跟那一個臭的要命的保險套比手畫腳了一翻，裝出一副好清涼的樣子，還扮成乳牛後，終於換得了一杯堂堂正正的薄荷奶茶跟一張擤過鼻涕的衛生紙—我是說，希望它真的是張擤過鼻涕的衛生紙。
想到若我要一輩子裝瘋賣傻外加幸運才能買到想要的東西，我就催緊油門衝回學校跟學弟妹玩牌。
痛苦的玩牌過程。
牌面是預料中的怪異，但是玩法卻是前所未見的，我搞不懂什麼時候該輪到我出牌，該出幾張，但儘管不論我如何隨性地出，大家都能有說有笑地繼續玩下去；有一次我發火，剛剛發完牌（有時拿到5,6張，有時卻拿到30幾張）後，就一次把牌都出光，結果我就這樣贏了，贏了三張紙屑跟一個插座。
有時第一個出完牌的反而是輸家，我知道，因為學弟逕自把那張該死的衛生紙給拿走。
謝天謝地。
十 插座跟插頭
終於，在昏亂的自我麻醉後結束了玩牌。
買宵夜時我決定做一個小實驗，因為之前的購物經驗難免讓我有”什麼東西都可以是錢”的想法，所以，我決定用一堆垃圾讓我吃到一頓臭豆腐。
再度騎車出學校來到臭豆腐店，一家只賣臭豆腐的好店。
怪叫了幾聲點了一盤很臭的臭豆腐後，便一邊看著電視上噪音不斷的靈異節目；應該是靈異節目吧，比起中午的新聞播報，畫面的錯亂與不協調轟炸著我早已脆弱不堪的中樞神經。火速吞完我的宵夜後，就開始我的交易實驗。
我閉上我的鳥嘴，掏出了一隻臭襪子跟我的親筆塗鴉交給老闆，結果換來老闆一臉的大便…….怪怪~~用過的保險套都可以當錢了，不要把我當白痴！
沒辦法，我只好拿出學弟妹玩牌輸給我的三張紙屑跟插座。
老闆還是不收！！
錢啊！你給我看清楚點！是錢啊！這可是我裝瘋賣傻贏來的的錢啊！
「^#%@#$=@！&**+」老闆怒氣沖沖地鬼叫。
OK，OK…….我可不想在警察局裡跟人民保母鬼扯，我得趕快生出錢來。
原子筆蓋？
「@！$#%#$@#%^」
眼鏡盒？
「！@#^%&*&（$#$@#$）」
卡呸…..挪，新鮮的衛生紙加痰。
「%^#$%^%*^（^#）」
「………………..」
以上的過程持續了十幾分鐘，我像一個白痴一樣地亂湊些廢物給老闆，終於，最後以剛從球鞋拆下的鞋帶成交，找來了兩根圖釘跟一個插頭。
現在我的插座有了一個插頭，看起來還不算太壞。
回到了寢室，阿康不在，石頭跟一顆同以往一樣邊上網路邊聽音樂。
好吵的音樂，兩個世界的伍佰的程度相差如此之大。
我打開電腦，果然不出我所料，除了鍵盤上的字母我不認得外，視窗的圖示跟文字也一樣令人心碎。
我痴呆般地等著，趁著一顆去洗澡的時候，接替了一顆正在使用的網路，隨便找了一個人，用了十幾個鍵嘗試後，終於跟他聊到了天，亂七八糟地敲打了一陣便結束了”談話”。
躺在床上，可以睡覺了。
其實，我不是真的完全相信我所想像的理論，因為一切都超乎我的想像卻又如此真實；對於如何回到原來的世界的方法，我完全摸不著頭，但是既然我無聲無息地來到這裡，也許只是時空錯置的偶然吧，大概不需要作什麼相同的事或相反的事，只要乖乖再睡個覺，明天醒來一切就會回覆正常了吧！
神經了一天，也著實睏了，沒有力氣去擔心什麼，我便乎嚕乎嚕地睡著了。
十一 枯萎
等我醒來時，大概已是中午了吧。
我看了一下手錶。
還是一樣不停地飛轉！
我的心一下子沉了下去……也許，只是磁場的影響尚未消退吧？！
我忐忑不安地爬下了床，拿著杯子跟牙刷去浴室刷牙，每一步都走得心驚肉跳。
靜靜地刷牙。
「！@$$&%$@@$*（（&）這時，兩個男生蓬頭垢面地走進浴室，自顧自聊天著。
我吞了一大口冰涼的泡沫，兩腳發軟，瞥見牙膏上的字….本來應該寫著黑人牙膏的…..現在卻是一堆我不認識的古怪符號…….。
我哭了。
剛好是在浴室，於是選了一間進去哭個夠。
我好害怕，心裡空空蕩蕩的，我該怎麼辦？
沒有人可以聽得懂我說的話，我也無路可退，眼淚不停地落下。
我發現我全身都在劇烈地顫抖。
不知道哭了多久，我的恐懼完全沒有消退，反而更恣意地折磨著我；但漸漸地，一股忿忿不平的怒火炙燙著，我一邊踢著門板一邊歇斯底里地狂吼……
等我哭紅了眼睛跟啞了嗓子後，我枯萎了。
我像蝸牛一樣，蜷在浴室的角落裡，無知地盼望有人會拿著手炮衝進來，勝利般地拉炮開香檳，把我架起來吆喝歡呼，慶祝一場偉大的陰謀……？
蜷了一個多小時後，我蹣跚地走出來；外面的天氣真好，大家都很有精神地忙著、閒著，只有我，我的心靈，蜷縮在只能容納一個人的小殼裡，吐著白沫，將洞口糊上。
接下來的幾天，我失去靈魂般地做盡所有可能的嘗試。
我老老實實地重複了事發前一天所做的事，第二天醒來，一聽到阿康放的音樂就又昏倒了。
於是我重複了一個星期的份量，一方面想增強磁場的效應，一方面在不斷重複的過程中將誤差縮小，但也徹底失敗。
再來，我將各種自然條件跟時段的交換加入考慮的範圍，雨天做，月圓做，下太陽雨的怪天氣也做，有時把早上做的事拿到晚上做，中午做晚上的事等等；如你所見，我並沒有成功。
最後，我開始作完全相反的事情，這個難度就相當高了，例如，我本來吃烤雞排跟薄荷奶茶當晚餐的，要怎樣吃才算相反呢？ 我用的方法不算高明，不是完全不吃它們，就是吃的順序相反（改成先喝完奶茶再吃烤雞排），要不然就是吃烤鴨跟別的奶茶。
雖然定義上有困難，但我絕不放棄，為了盡量做到完全相反，我每天都不翹課，每天讀書到凌晨以確保最後一個就寢，對了，讀書是很痛苦的，但為了做一個上天疼愛的乖孩子，只好把自己丟到一片沒有意義的深海裡，看著抽慉的 “文字” ，時而昏沉，時而煩亂。
然而，做完全相反的事比重複完全相同的事要困難許多，因為乖孩子不好當，所以我只支撐了兩個星期。
當然了，這是一封求救信兼遺書，所以說這愚蠢的方法也沒能讓我逃出這個詭異扭曲的空間。
只有求神了。
到各個廟宇拜拜跟到教堂祈禱，變成我心靈唯一的寄託；雖然神像看起來絕對是正常世界裡的妖魔鬼怪（扭來扭去的表情跟身體，張牙舞爪的姿態），但卻是我傾訴的對象，當然，也只是隨意傾訴一下就逃跑，因為廟理跟教堂裡的誦經聲跟聖歌，比一般的噪音更加的沒有規律，充滿了令人就地發瘋的魔力。
十二 秩序跟符號
在我不斷嘗試掙脫這個可怕的世界的同時，我也跟這個世界的一切相搏鬥。
說搏鬥實在是太抬舉我自己了，因為在這個與一切疏離的世界中，我的孤獨突顯出嚴重的無力感，且事實上，在來到這魔界的一個星期後，我就幾乎完全放棄逃脫的希望，雖然表面我仍然持續地進行重複與相反的過程，但內心深處早已失去了期待。
所以，與其說是搏鬥，不如說是努力適應。
在這裡，我要說說我所發現的關鍵，一開始會有些複雜，但是請耐心看下去。
關鍵是秩序跟符號。
這裡的一切似乎都沒有秩序，但是卻又好像不是如此。
這裡使用的語言並非真的是語言，並非只是一個使用不同語言體系的世界，因為一切都完全沒有意義，不僅僅是語言，整個符號秩序都混亂了。
在原先的世界裡，我們說謝謝以表達對某人的感激，說你好嗎來問候對方，我們的語言基本上是有意義的；但在這個空間裡，意義幾乎不存在，這並非意味著無法溝通，溝通當然是有的，但卻是很慘的那種，不管我如何發出怪聲，都有它的意思，但是我本身根本無法掌控，我發出的溝通可說是無意識的。
來到這個世界的兩個星期後，我已經意識到我很可能永遠都會困在這裡，而雖然不論我如何誇張地聒聒亂叫，別人都能理解並與我繼續對話，但這種嘴巴與心靈完全割裂的變態溝通，我已經感到十分厭倦。於是我開始嘗試學習他們的”語言”。
所以我暗中記下了一顆說的一句「機魯哭不八哩八撒可」，那是有一次他跟我打招呼時說的；怪的是，當我第一次用同樣的怪腔調跟他打招呼時，他就開始生氣，但第二次他卻掏出一塊軟墊板跟糖果紙給我。
還沒完呢，後來我發現他每次打招呼用的字句都不一樣，有時是「乾啦機漆黑黑乎」，有時則是「咿~~~~~~~撒地魯」，而且從未重複過，這顯然是一種相當隨性的亂叫，完全沒有辦法學習。
有一次，我順利買到烤雞腿堡時，馬上記下我剛剛隨口亂叫的字句，但是隔天我再去同一家店念出同樣的字句時，他卻給了我十包薯條。
到底一句相同語氣相同場合相同對象的詞語，為何會有許多不同的意思？ 根本無法看破其中的奧秘！
因此沒幾天我就放棄了學習，但是心裡卻突然有一個新奇的想法。
為什麼在這裡一切都看似無意義，但是別人卻都能了解我說的話呢？甚至了解連我自己也不了解的話呢？
有沒有可能意義仍然存在，只是我無法了解？因為其他的人可以做到而我不能的話，那問題應該是出在我的身上吧？！ 但是就如同我說的，這個世界掌握意義的方式，跟我原先的世界裡所使用的方式，是無法連貫或相包容的，所以，按照這個邏輯，要適應這個環境，就必須跳脫以前我看待語言的方式，但是該如何做呢？我仍然找不到答案。
但是這個世界可怕的地方，不只是語言沒有系統與毫無意義（至少對我而言），更駭人的是，它所有的符號使用也完全沒有規則可言。
十三 根本沒個準
鐘聲，喇叭聲，垃圾車的音樂，稀奇古怪就算了，還每次都不一樣，而且不約而同的是，都是超級的紛亂。
時間，這裡沒有時間概念…..這樣說不對，只有我沒有這裡的時間觀念，大家的手錶都是瘋子，指針逆轉、飛轉或停滯，卻只有我不知道怎麼看懂它，只好傻不嚨咚地跟著大家的屁股後面上下課。
當然，這裡的娛樂跟我完全無緣。
漫畫的恐怖說過了，電視節目有一半以上都是雜亂的訊號跟影像，電台所播放的音樂更是妨礙身心健康的爛東西。
紅綠燈，街道上的任何標誌，交通規則，全都是狗屎！我也只好隨著大家的節奏乖乖跟著，但是大街上的恐怖喧鬧聲卻令我心煩意亂，幾次都差點出了車禍。
反正只要牽涉到象徵的符號，只要跟規則有關，這裡都全部亂掉了！亂掉了！亂掉了！玩牌不知道在玩個屁，打籃球不知道何時投進自己的籃框是扣分或加分，什麼時候可以用腳踢球，買東西的時候，不知道什麼東西是錢但是什麼時候這個東西又不是錢！
規律亂掉了可以重新學習，就像入境隨俗一樣學習不同的文化，但是狗娘養的是，這些規則這一秒鐘是這副德性，下一秒中卻又不算數！我承認在其他人生活都沒有問題的情形下，一定是我太白痴，但是這沒有什麼不同！我無法進入這個沒有所謂秩序的世界！
雖然，有時候我仍會在黑板上亂寫，回答教授的問題搏得讚美與掌聲，但是也常常反而被罵得狗血淋頭，還好我不知道他在罵什麼也就算了，但是尷尬跟羞愧卻是沒有分別的。
考卷分下來就亂寫一通，發考卷時也看不懂我的成績到底如何，我無法學習與表達，卻常常意外的得到鼓勵或臭罵。
最痛苦的是，我跟我女朋友相處的時候。
在正常的世界裡，我幾乎每天晚上打電話給小釧，但在這裡，我總是無法撥對正確的電話號碼，數字是我不能理解的符號，雖然就算真的撥對了，我一定不知道我跟小釧究竟在聊些什麼，但是我愛她，就算在這個陌生的國度裡，我也不願失去她，所以我一開始每晚都在公共電話錢亂撥一通，嘗試看看。有一次居然讓我飆對了，我仔細記下那些按下那些符號的位置跟順序，但是下一次撥的時候，卻撥到一個老三八的家裡。 我說了，根本沒個準。
小釧平常在台北唸書，假日會來跟我約會，當然了，在這裡怎麼算假日的我可摸不清，所以我常常沒有去車站接她，讓她非常生氣。 也因為晚上沒有打電話給她，所以當她來找我時，總是一臉要分手的樣子； 每次我都拼命發出怪叫來哄她，有時小釧破涕而笑，躺在我懷裡呵我癢，有時猛然甩我一巴掌，我不怪她，天曉得我說了什麼傷人的話。
我不知道因為我說了什麼，讓小釧更愛我，我也不知道我說了什麼，讓小釧傷心涕泣；我真正的愛意無法表達，但是卻莫名其妙地取悅我最愛的人，我想努力維護我倆的感情，但是卻常訴諸以不知所謂的溝通。
十四 無限程式迴圈
寫到這裡，我總共花十一個多月，都怪我太晚開始寫下這一切，要是在事情發生後一兩個月就開始寫的話，我應該幾天就可以完成了。
囚在這個鬼地方，已經一年又五個多月了。
說說現在的我吧；我畢業了，雖然我是到了畢業當天看到大家都穿著畢業服的時候才知道的； 這中間我錯過了研究所考試，不過不需要替我難過，因為教育或學歷對我來說早已毫無意義，教室裡只剩下黑板上凌亂的符號，證書也只是一塊破塑膠板子。
我找過幾份工作，幾家科學園區的工作；雖然只是大學畢業，但是面試時亂七八糟地吼幾句，就讓我得到這些原本令人覬覦的好工作；但是我現在都離職了….
我完全不知道我的工作在做些什麼，每天只是上下班，在電腦前亂敲亂打一通，.偶而被上司召見，彼此嘶吼一番，或在紙上塗塗鴉，就這樣過了一天。
我無法融入這個世界的意義裡，也無法在工作中找到自我，我想到，雖然我不懂得這個世界怎麼運作，但這不代表我也跟著失去意義了，在別人眼中我也許是個工作勤奮的傢伙（因為我搞不懂上班時間變動的不規律中的規律，只好天天早到晚歸），但這種工作讓我變成了廢人，我只會在孤獨中更加的孤獨。
於是我離職了，因為我不知道怎麼正確地寫封辭職書。
我找了家小吃店工作，這裡賣些簡單的飯跟麵，但我聽不懂客人要吃什麼，也分不清什麼是錢，所以我負責的只是收拾跟清理，在這裡我很少開口說話，只是默默地做事，肚子餓了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在為該怎麼付錢跟該怎麼點對東西而煩惱； 可以掌握到一些 “選擇權” 是令人欣慰的，況且，這種簡單的工作讓我清楚知道自己應該做些什麼，它讓我覺得自己還算是個有用的人。
不過，在這段日子裡，我腦袋的退化情形越來越嚴重；之前我就不斷地重複這件事，我現在要花點時間解釋一下。
你知道你是怎麼思考的嗎？思考的時候你會有意無意地在心中自言自語嗎？
我喜歡把跟自己說話當作思考的重要過程，在這個古怪的世界裡也是一樣。但是我現在幾乎快要沒辦法這樣做了。
在馬路上騎車的時候，都是紛亂的喇叭聲，在街上亂晃的時候，不管是吃東西或買衣服，耳邊原本應該是店家播放的俗艷流行音樂，現在卻是陣陣魔音灌腦，無秩序的噪音在我的腦中形成一個無限程式迴圈，即使在我離開喧鬧的市區後，那惱人的無節奏垃圾音符，依舊在我腦中執行播放的命令，一遍又一遍，混亂著我的思考。
日常生活中的詭異 “對話” 也是一樣，雖然我已經盡量少開口了，但是有許多情形仍不得不 “溝通” 一下，我被迫聽著別人聒噪的叫聲，但也被迫發出歪七扭八的噪音回應，久而久之，即使身處寂靜的斗室中，我的心靈仍擺脫不了噪音的糾纏。
這可不是普通的噪音啊，那像是有生命一樣，刻意地在我腦中盤據寄生，一次次催眠著我，本來以為，只要我不接近電視或音響甚至人群，我就可以偷得片刻的安寧，但是我的心靈深處卻早已播下惡魔的種子，在寧靜的環境中，化作響徹雲霄的耳鳴，轟炸著我的前庭、半規管，接著，我的思考也無法連續了。
Why？因為沒有能真正談話的對象，自己也被迫成為一個無意義製造者，腦中又老是充滿無法解除的噪音迴路，如此，我逐漸失去自言自語的能力，思考模式無法以語言的形式進行，只剩下基本的邏輯推理，但是這個世界之沒有邏輯可言，也讓我的自我處於漸漸迷亂的狀態。
十五 成了動物
在幾乎失去一切符號意義的世界裡，我的語言邏輯逐漸崩解，我開始結巴，而且越來越嚴重，雖然沒有人會在意我是否結巴；他們只在乎我會不會發出瘋子般的怪叫。
本來我以為結巴已經是最慘的狀況了，直到我發現我的數字觀念也模糊了起來；有一天我開始計算我在這世界待了幾天時，突然發覺我的數學陷入了一片死海，數字的十進位式邏輯突然從我的腦中抽離，我感到被剝奪了些什麼，平靜取代了恐懼，以眼淚的方式。
那個晚上我在南寮漁港的海堤上哭了一整晚。
既然回不去原來的世界，那麼留下這些可有可無的邏輯跟語言能力，又能怎麼樣呢？！我是不是貪戀著所謂的身外之物？！ 如果失去了這些邏輯觀念，說不定我就能與世沉淪，說不定我就能融入這詭異的無規律世界？ 我會比較快樂？
想一想，原本就是這些爛東西害慘了我，我帶著根深蒂固的邏輯來到這裡，放不下它，竟是我獲得新秩序的阻礙？ 如果是一個嬰兒的話，他一定能在這個我認為符號意義崩潰扭曲的國度裡生活得很好吧！他，能單純地跟一切同時成長，而我卻背了沉重的包袱，哈哈！？
但我一點也不想再失去任何東西了！！
海堤上，我想起了鄭南榕，一位可敬的言論自由鼓吹者。
鄭南榕跟國民黨政權搏鬥時，說過:「國民黨抓不到我的人，只能抓到我的屍體。」，所以他後來自焚了。
為了理想，人可以犧牲一切，連身體都可以毀滅。
我沒那麼偉大，但是我也有絕不能割捨的尊嚴，那就是自我。
如果我不能思考了，就跟蚯蚓一樣，只能靠本能生存，以後的人生，也只是在一連串的隨機與意義不明中掙扎，我將被無知地整合，我永遠不明白我將吃到什麼東西，不知道對方對我的感受，不知道我的親密愛人對我許下什麼甜美的諾言，最重要的是，我將失去反抗的意識。
社會學家傅柯（原諒我忘掉他的原名，因為我的英文除了fuck以外都忘光了）說過，於權力扭曲無所不在的世界裡，我們必須保有批判的能力，即使知道現狀不可能改變，即使反抗無用，我們也必須保有反抗的意識，至少我們必須知道壓迫跟扭曲的事實。
隨著我認知結構的瓦解，我的自我必將永恆的消失，我成了動物。
也許我的人生將會完全地不可預測，完全跳脫意識的掌握，但是我有權利痛苦—-因為那是自我存在的證明，我至少還能為自己悲傷。
所以我下定決心，決不讓我的語言能力跟邏輯規則離我而去。
如你所見，我每天晚上都從1數到1000，並記錄所使用的時間；我的表瘋掉了，我便找來了一個沙漏，不停地翻轉計時，再以”正”字做記號，每翻轉一次約五分鐘，便劃上一筆；我每晚都盼望著能有所改進，事實卻正好相反。
但在我開始寫下這畸遇記後，我就停止數數了，因為那樣會把我晚上的時間都佔滿，也太累人了；不過沒關係，數數字太困難跟無趣，我反而蠻享受寫作的過程，雖然我下筆前思考的時間已經越拖越長了。
十六 搜救特攻隊
雖然很不願意承認，但是我快要死了；當我的心靈完全遺忘我所認知的一切後，我就會把洞口用唾液封起來，把我的心靈糊在窄小的蝸牛殼裡，讓我的屍體隨著沒有意義、沒有規律的符號世界跳舞，它會跳得非常好，我知道。
希望，我不敢想，只是想為我的存在留下蛛絲馬跡，但如果，要是這是真的的話，我是說，若你看得懂我寫的一切，請你務必要與我聯絡，越快越好，我賺的錢可不夠我每天都將求救訊息登在報上，務必！務必！ 寫到這裡，心裡突然亢奮起來，也許真的會有奇蹟發生吧，本來嘛，我會到這裡就已經非常莫名其妙了，所以會有奇蹟出現我也不會意外的。
希望吧！雖然我知道你會看到這封信，也一定對逃出這個世界的方法一籌莫展，但，要是有人可以證明我沒有瘋掉的話，或是有人可以陪伴的話，總比一個人孤獨地對這一切要痛快的多。
要是，你是在正常的世界裡看到我這封信的話，雖然我不知道它怎麼又會穿梭時空的，但請你通知政府，請他們組派一支搜救特攻隊來救我吧！這裡一定有很大的科學研究價值跟秘密，也可以解決核廢料處理的問題（都倒來這裡吧，在這裡它搞不好可以當錢用），也許用核能或雷射可以切割出時空的破洞，也許1000個人一起集中念力也可以辦到，破洞的最佳位置也許是在交大八舍116室左邊第一個床鋪（我就是從那裡來的），總之一定要試試所有的方法，我的命運都靠你了。
無論如何，我現在清華大學對面的夜市裡工作，正確的位置是在正常世界裡，休閒小站的隔壁一間小吃店，我的頭髮捲捲的，平常一副死魚臉，不管是同是受難者或是特攻隊，都請儘快找到我。
時空罹難者 柯宇恆 2002/5/26